前两天去参加朋友的婚礼,当天恰好赶上我生日。
婚礼结束后,朋友拉着不让走,说要感谢我不远千里过来参加婚礼,必须让我过完生日再走。
酒过三巡,突然想邀请一对新人去我那旅游,把这个想法说了之后,两口子欣然答应。于是吃完饭马不停蹄的回家收拾东西开车就走了。
到了地方没多久,他俩接到父母的电话,说那边有风俗,新娘结婚三天后要回娘家一趟!于是我们三个人面面相窥。
现在两口子已经在回去的路上了.....
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胖香:
再回去!新婚三天,在路上做新手司机!
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女友爱吃榴莲,我却闻不了那味。
相反,我爱吃臭豆腐,女友却闻到臭豆腐味就想吐!
有一次,我们吵架了!
女友买了个榴莲就在屋里吃,那味道,把我恶心的!
嘿,我这暴脾气,立马下去买了几份臭豆腐上来吃,就这样,我们互相伤害起来。
现在我们在大街上,都三个小时了,那个屋实在没法待了。唉,晚上怎么睡觉??!
2111 好笑 · 62 评论
我是流氓兔萌萌哒:
不都是气味相和吗,同流合污吗,怎么还分开了,都是臭味??!没有空调??!打开窗户放??!
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昨天长沙突然天气到了三十度,而早上去上班的时间,我还穿了秋衣秋裤衬衣单西装……
中午出去吃饭,遇见一群小姐姐,在我感叹她们的青春活力无比清凉时,突然:
你看那个傻逼大叔,穿这么多……
我……顿时觉得她们不美了?。?!
1678 好笑 · 56 评论
骑着二哈啃黄瓜:
楼主潮男!
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匿名用户

匿名用户

最近看到一个词:甘蔗男。就是开始甜后来只剩下渣了,就是渣男的意思。
岂有此理 ,甜的都被你们吃了剩下渣了还被你们伤,你们当初为什么不把甜的和渣一起吞了。
5284 好笑 · 83 评论
匿名用户:
点赞的都不是渣男
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你两是一对儿吧
290 好笑 · 1 评论
包子店老板娘每次看见牛哥都热情的不行,哥哥啊哥哥的叫个不停,而且我也从没看见过牛哥吃饭给钱,都是起身就大步走,老板娘不论多忙都会抽空说:哥哥您可再来??!搞得我好长一段时间都以为他们之间有什么特殊关系,吃饭不给钱那种!直到今早上我来早了看见牛哥吃饭先给了钱…~
1607 好笑 · 31 评论
逍遥ベ千丝雨:
牛哥拿出一叠钞票:老板,我这个月的伙食费!多了算下个月的!
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老婆说头晕,让我给按摩一下,我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来,老婆头晕立马缓解。
鉴于我手法过于专业,老婆要我老实交代是不是经常去按摩,还有跟那个狐狸精学的?
1744 好笑 · 48 评论
精灵不次饭:
得,吃力不讨好就是这样的了
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一哥们开车乡道上,突然他看见前面路边躺着一条狗,见狗一动不动,就以为是被别的车给撞死了的死狗,就想着把狗弄上车回家吃狗肉!于是下车左看右望了一下,见没人,就快速跑上去抓住狗后腿要把狗拖上车,谁知那狗突然前身猛的弹了起来,扭过头对着哥们的手就是狠狠的一口!……原来这狗只是在路边小睡一下!
后来,哥们去防疫站打狂犬疫苗针花了1000多块!
1494 好笑 · 70 评论
xiaoerliao:
以后编段子先打听清楚,打狗针只需400多。
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一个治愈系糗事
1930 好笑 · 92 评论
2是一种不三不四的东西:
真是让人身心愉悦的故事!
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希望五百年后糗友墓葬开棺是这样的。不但活着没烦恼,死后从坟墓里也能传出笑声。
837 好笑 · 51 评论
御剑Ta红尘:
这不就是诈尸吗
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以前养过泰迪,老是在房间里拉屎,后来把它打了一顿,就再也没见它拉过屎了,某天出去玩东西没带突然临走前记起就回去拿东西,看到它在很委屈的吃它自己拉的屎??
2790 好笑 · 83 评论
k戛:
难怪你每次回家它都要跟你亲嘴
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早上到工地见拿着钥匙的小张还没到,打电话问他啥时间到,他说今天过不来了,问他为啥?他说昨晚吃火锅跟人家打赌把一碗清油喝了。
我问他是拉肚了。他说拉肚子倒好了,起码还知道肚子不舒服,现在是不自不觉在流油,已经换了几条内裤了,连裤子都不敢穿了,什么时候能流完还不知道呢!
:没事我会把今天三个人工资从你工资里扣出来的,你慢慢流吧
2772 好笑 · 63 评论
分手总在雨天1:
那个试试苏菲
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匿名用户

匿名用户

跟前女友第一次出去开房,晚上抱着女友的时候,女友哭了,说忘不了前男友,刚刚前男友还发消息找她,第二天早上就要去找前男友,然后就死活不让我上。好吧,强扭的瓜不甜,我说随时等你回头,她也点头。早上买了粥给她,加了几把泻药,为了让她没疑心和她一起吃了,然后送她去坐车。结果我坐了一天的厕所狂泄差点脱水,一想到这时候她应该在前男友开的房里上厕所,心里就暖暖的。
5414 好笑 · 148 评论
jaakko:
干得漂亮
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地铁高峰期太挤了。一个哥们在门外面喊:“让我上车!让我上车!”
里面一个声音响起:“叫啥叫,我坐过两站了都还没挤下车!让我下车!让我下车!”
2689 好笑 · 26 评论
相思,痴心情长剑:
想上上不去 想下下不来
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今天中午去吃纸包鱼,刺已经被处理干净了,听旁边桌的人大声问老板,这鱼咋没刺啊,老板回,有刺不是也是内些钱,你要刺干啥?
238 好笑 · 0 评论
洗完澡出来,看到老婆拿着我的手机在讲电话:“你说和他只聊天没见面,这个谁知道呢?你我都是女人,你应该知道我很介意这种事,我现在不想再啰嗦,我会和他好好谈一谈,希望你以后别再找他?!?br/>我额头和后背都冒冷汗了,这时她冲我笑了笑说:“我演技咋样,刺不刺激?”
2490 好笑 · 39 评论
泡泡.、:
有个戏精老婆是怎样的一种体验?
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昨晚跟老公喝了点酒,微醉的时候他跟我说想跟我再要几个猪宝宝,记得好像我答应了!
今早上醒来某宝打电话说我昨晚下单订了6只猪,活的那种,人家来问走什么物流?。。?!
2163 好笑 · 30 评论
莫纳的世界:
lz:我和老公一起造,你们凑什么热闹!
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某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术。
同学说:“以前没做过手术,有点紧张”
医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术”
这时候护士过来问:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面”
医生说:“打腿上吧,免得等会儿他跑了……”[憨笑][憨笑][憨笑],
1813 好笑 · 15 评论
这哥们流弊~有种看完你不笑算我输
1511 好笑 · 78 评论
【仙剑问情】:
上次那个送外卖的改行卖pos机了?[笑哭]
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手机和充电器都相互深爱着对方,它们从来都没有分开过。一次,主人出差,只带了手机,把充电器忘了,回来之后,手机看到充电器就失声痛哭:“对不起,亲爱的,在我离开你的这段时间里,有次趁我没电的时候。。。我被别的充电器。。。那个了。。?!?
368 好笑 · 4 评论
在公司上班,二货同事发电话过来,我忙着打字,我以为啥公事,顺手开了免提,:***,刚才新招了几个新男帅哥,你。。?!?,我额哼一声,提示她别乱说,紧接着她大声说:怎么了,是不是喉咙不舒服,别吃那么深嘛。。。。特么的,我挂机都来不及。。。旁边的一堆狗同事笑翻了天。。。。
3577 好笑 · 107 评论
璀紫魂韵:
让你别吃那么深,你怎么就不信啊
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我有一个哥们,当年刚开始有??氐缡拥氖焙?,听说海尔服务好,就买了海尔电视,买来后发现??夭还苁?,于是打电话叫售后来看,开车来了两个售后又是拆机又是拆别的什么的好一顿折腾,后来发现是??仄髅蛔暗绯亍?
2294 好笑 · 29 评论
骑着二哈啃黄瓜:
两个水货!
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把上好的五花肉切成块,用葱姜蒜和老抽一顿翻炒,然后加上水和粉条一起炖,简直人间美味。昨天老妈炖了一大锅,几个熊孩子吃的兴高采烈。眼看着最后一大块肉被老妈用筷子夹进了小外甥碗里,我怒从心头起恶向胆边生,笑眯眯的问小兔崽子,乖,小猪佩奇的肉好吃吗?这孩子愣了一下直接就吐了,哭了一个多小时……
1477 好笑 · 22 评论
骑着二哈啃黄瓜:
老猪佩琪
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小时候老妈很喜欢买那种做的像窝窝头的红糖,那时糖是稀缺资源啊,基本很少给我们吃,

有天我看见我哥鬼鬼祟祟的进屋,只见他用勺子从红糖底部一转,就是一勺子,吃了后还放两只蚂蚁压在红糖底部,

于是我也效仿他,可当我往里放蚂蚁时正好被老妈看见,老妈一鸡毛掸子就飞过来,嘴里还骂道:你个败家玩意,自己吃都不够,还喂蚂蚁……
1522 好笑 · 28 评论
骑着二哈啃黄瓜:
流口水呀!
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哥们要减肥,说太胖了找不到女朋友。
我就告诉他千万别饿着啊,要不你买个跑步机,下班的时候锻炼锻炼也是可以的。
今天出差回来,去他家玩,看到角落里的跑步机满是灰尘,我就说了句你那么懒是不行的。
哥们有所感悟?。何也荒苷庋氯チ?,我要动起来。
我就看到他拿毛巾把灰尘擦了擦。
241 好笑 · 0 评论

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